La primera mitad del tercer año puede resultar difícil para usted y su hijo en lo que se refiere a cuestiones de control y dependencia. Aunque el lenguaje y las habilidades de cuidado personal de su hijo son más avanzados, de alguna manera su hijo continúa sintiéndose como un equilibrista, ocasionalmente tambaleándose con incertidumbre sobre lo que puede y no puede hacer. Trate de reconocer la necesidad de independencia de su hijo. Al promover la independencia junto con el apoyo emocional, los padres pueden ayudar a sus hijos en esta etapa. Un abrazo extra o un elogio más generoso por el buen comportamiento ayuda a contrarrestar algunos de los comportamientos negativos normales.

Control y Disciplina

Una técnica de manejo que funciona bastante bien con los niños pequeños es el uso de elogios. Para ayudar a su hijo a desarrollar una imagen positiva de sí mismo, debe alentar y deleitarse con los nuevos logros y logros de su hijo. Los elogios («¡Qué bueno! Me gusta esa torre de bloques»), los abrazos y los besos son ingredientes importantes para promover una buena imagen de sí mismo. A los dos y tres años de edad, la autoestima de un niño (cómo se siente acerca de sí mismo) a menudo refleja su percepción de las opiniones que tienen sus padres sobre él. El interés y el disfrute del juego de su hijo marcan la pauta para un autoconcepto saludable.

Uno de los trabajos más difíciles que tienen los padres es establecer límites razonables para sus hijos. Dejar que su hijo sepa lo que se espera, lo que es tolerable y lo que es inaceptable es un proceso a largo plazo que continúa hasta bien entrada la adolescencia. Ya en el primer año, por ejemplo, estableces algunos límites al no dejar que tu hijo meta los dedos en los enchufes eléctricos.

Puede desactivar algunos conflictos potenciales reorganizando el entorno para que no tenga que preocuparse de que su hijo se lastime, rompa su valioso jarrón o se coma una planta venenosa. Hacer a prueba de niños las principales viviendas de su casa le permite a su hijo explorar de manera segura muchos objetos interesantes y diferentes.

Por supuesto, cambiar el ambiente no soluciona esos momentos en los que es necesaria una confrontación directa. Ayuda a abordar la situación de manera rápida y hábil. Dígale a su hijo lo que no le gusta de lo que está haciendo. Déle una razón simple por la cual, por ejemplo, tirarle la cola al gato le hace daño. Los padres no necesitan usar más de una o dos oraciones de explicación. Pídele al niño que se detenga. Si eso no funciona, coloque al niño en una silla durante unos minutos, ya sea en la misma habitación que usted o en una habitación diferente para un tiempo de espera. Después de que haya transcurrido el tiempo asignado, puede hablar sobre lo que sucedió.

Más tarde ese día, pero no inmediatamente después, asegúrese de hacerle saber a su hijo que todavía lo ama dándole un abrazo y un beso. En un día particularmente malo, es posible que incluso desees involucrarla en un momento muy especial solo para ustedes dos. Cuanto antes comience a apartar una silla especial o un lugar para pensar en el comportamiento inaceptable, antes aprenderá su hijo que algunos comportamientos simplemente no son aceptables.

En los primeros años, los padres asumen los roles de cuidador, maestro y compañero de juegos. Crear un ambiente de apoyo emocional es esencial para que su hijo se vuelva independiente pero consciente del amor y la aceptación de sus padres. En ocasiones, los comportamientos extremos son aceptables para niños de dos años. Sin embargo, como un patrón regular, el niño que siempre está fuera de control o demasiado complaciente le está diciendo algo. Estas son señales de advertencia que sugieren que debe analizar detenidamente sus técnicas de disciplina. Pregúntese: ¿Mis métodos son tan imprecisos que los límites de los comportamientos aceptables e inaceptables no están claros? ¿Soy tan rígido al establecer límites que mi hijo tiene miedo de molestarme al resistirse a mis controles? ¿Estoy proporcionando suficiente tiempo para actividades relajadas y juegos con mi hijo? Aprender a disciplinar a un niño requiere tiempo y práctica.

Al final del tercer año, con mayor crecimiento, madurez y confianza, su hijo estará dispuesto a renunciar a parte de su insistencia en ser independiente. Incluso puede renunciar a parte de su independencia ejecutiva («¡Quiero hacerlo yo mismo!») por tu amor y afecto. Ella obtiene un gran placer de los elogios y la atención.

Su participación en actividades de manejo del cuerpo tales como alimentación, entrenamiento para ir al baño y vestirse se convierte en una cuestión de rutina. Aunque muchos niños de tres años siguen teniendo un alto nivel de actividad, su actividad empieza a ser más dirigida, con un carácter mucho menos frenético.

La segura niña de tres años puede permitirle ayudarla a establecer límites. Esta nueva etapa se ha llamado la etapa de dependencia volitiva porque las necesidades del niño ahora pueden estar bajo su control. Su hijo es menos impulsivo y más manejable; ella entiende una explicación ocasional de las reglas, y en realidad también las sigue. Por ejemplo, cuando está trabajando en una habitación, es posible que ya no tenga que preocuparse por dejar que su hijo juegue en otra, sino que puede confiar en que no se portará mal.

Sentimientos y emociones

De particular importancia, pero a veces pasado por alto, es hablar con sus hijos sobre cómo se sienten. A la edad de tres años, los niños experimentan una amplia gama de emociones: sienten miedo, enojo, tristeza y alegría. Si bien es posible que los niños no tengan exactamente los mismos significados para estos sentimientos que los adultos, los niños pueden aprender a etiquetar e identificar los sentimientos buenos y malos. No subestimes su capacidad para comprender las emociones y los sentimientos.

Los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollar un lenguaje para expresar y manejar los sentimientos dándoles nombres. Al hacerlo, los padres tienen la responsabilidad de manejar sus propios sentimientos para ayudar a los niños a lidiar con los suyos. A veces, nuestras propias experiencias de la infancia se filtran en la forma en que manejamos las emociones con nuestros hijos. Todos nosotros tenemos problemas con algunos sentimientos. Por ejemplo, las dificultades con sentimientos como la ira y la agresión pueden influir en nuestra crianza. Si no podemos tolerar los sentimientos de enojo, podemos tratar de evitar que nuestros hijos muestren enojo diciendo «¡Esa no es razón para estar enojado!» cuando en realidad un niño puede tener buenas razones para estar enojado. Mediante el uso del juego, puede proporcionar a los niños algunas vías emocionales para la ira, el miedo y la ansiedad.

Concepto de uno mismo

Entre su segundo y tercer cumpleaños, la mayoría de los niños se vuelven usuarios del lenguaje bastante competentes. Usan fácilmente los pronombres personales «yo», «mi» y «mío», particularmente para defender la propiedad de sus juguetes y posesiones. Tienen gran dificultad para dejar que otros jueguen con algo que es suyo.

Alrededor de este tiempo, su niño pequeño puede referirse a sí mismo por su propio nombre. A veces, cuando juega con muñecas o superhéroes, su niño pequeño puede recrear eventos anteriores. Puede asignar diferentes roles a las muñecas. Si te sientas y juegas directamente con tu niño pequeño, puedes vislumbrar el funcionamiento interno de su mente. Este vistazo puede ser agradable y desconcertante, ya que puede observar de primera mano cómo ve su hijo su estilo de crianza. Muchos padres han escuchado a su dulce niño enviar con dureza a su peluche favorito a su habitación porque no se portaba bien.

A los tres años de edad, su hijo tiene un buen sentido de «yo» y «tú» y de «yo» versus «no-yo». Con mejores capacidades cognitivas y un repertorio más amplio de experiencias, el niño de tres años ha internalizado los recuerdos de las personas importantes en su vida: sus padres. A medida que crece su sentido de sí mismo, la personalidad de un niño representa más de lo que será a medida que crezca. Muestra fácilmente sus preferencias y aversiones en la forma en que interactúa con el mundo; por ejemplo, algunos niños ya prefieren actividades muy físicas, mientras que otros eligen juegos tranquilos y sedentarios.

Agresión y lucha

Las peleas generalmente se centran en querer tener un juguete que otra persona tiene. La agresión es una parte normal del crecimiento y puede estar relacionada con nuestros instintos de supervivencia. La mayoría de los niños son bastante agresivos cuando defienden sus pertenencias y a sí mismos.

No hay respuestas fáciles sobre cómo manejar la agresión excesiva. Pero ciertamente no tiene sentido ni para el niño ni para el padre manejar la agresión con agresión. Imagina este escenario: dos hermanas se pelean por un juguete. Uno de los padres entra, les grita que dejen de pelear y golpea a uno de ellos porque el niño no le devuelve el juguete. ¿Qué les enseña esto a los niños? Aquí hay un mensaje bastante confuso: está bien pelear y golpear, pero solo si eres más grande y más poderoso que tu adversario.

El manejo de los padres influye en la agresividad de un niño. Los niños en familias donde la violencia física, como golpear (a diferencia de una palmada leve en la muñeca o una palmada suave en el trasero), golpear o dar nalgadas, se usa como castigo, generalmente resultan ser más agresivos que otros niños. Los niños menos agresivos provienen de familias que no castigan, no son permisivas ni rechazan. Los padres de tales familias son consistentes en su manejo de la agresión. No usan castigos físicos duros ni lenguaje innecesariamente duro. Establecen límites firmes y claros sobre lo que esperan de sus hijos y los aceptan.

La consistencia es importante en cualquier técnica de intervención que use para lidiar con la agresión de su hijo. Una técnica útil es sacar al niño de la pelea y aislarlo por unos minutos. El manejo rápido de la situación, antes de que la pelea se salga de control, ayuda. Una vez que su hijo de dos años pueda hablar, pídale que hable sobre cómo se siente o lo que quiere. Si lo hace, le ayuda a aprender a expresarse verbalmente en lugar de físicamente.

A veces, brindarle a su hijo una salida para su energía reprimida ayuda a reducir el nivel de su agresión. Al igual que en los adultos, el ejercicio físico activo ayuda a liberar la tensión y reducir el nivel de estrés. El juego imaginativo también la ayuda a superar las tendencias agresivas. Los padres pueden sacar provecho de la imaginación del niño para ayudar a resolver los conflictos.

Imaginación

Es especialmente maravilloso y emocionante ver cómo se desarrolla la imaginación en su hijo. A través de las ventanas del juego de su hijo y de lo que habla consigo mismo, de los dibujos que dibuja y de las historias que cuenta, puede seguir a su hijo, el pequeño director de cine, a medida que interpreta a un conjunto de personajes en sus diversos roles. La fantasía se desarrolla junto con el conocimiento más sofisticado del mundo de su hijo, aunque todavía no puede diferenciar totalmente la fantasía de la realidad.

Algunos niños tienen una imaginación tan grande que cuentan las historias más increíbles y, a veces, se meten en problemas por hacerlo. Muchos niños tienen amigos imaginarios. A veces, estas creaciones se convierten en chivos expiatorios del propio comportamiento del niño. Cuando el niño hace algo mal, puede decir que el amigo imaginario fue en realidad el culpable. Por lo general, la presencia de un amigo imaginario es solo un signo de un niño saludable e imaginativo. Pero los amigos imaginarios pueden volverse demasiado poderosos: pueden interferir con la capacidad de su hijo para aceptar la responsabilidad, su presencia puede excluir a otros amigos y pueden hacer que su hijo hable por sí solo. Por suerte, esto no sucede muy a menudo. Si le preocupa el compañero imaginario de su hijo, es posible que desee consultar a un profesional.

Televisión

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