A medida que los niños comienzan a aprender sobre el mundo que los rodea, su experiencia limitada no los prepara para comprender mucho de lo que ven. En consecuencia, en el momento en que los niños aprenden a hablar, suelen empezar a hacer preguntas.
Consejos generales
Para fomentar la confianza de su hijo en usted y su confianza en que las respuestas que usted da son razonables y válidas, considere seguir estas pautas:
- Esté dispuesto a responder preguntas cuando su hijo las haga. Si el momento es muy inconveniente, prometa que hablará más tarde y luego plantee el tema usted mismo tan pronto como pueda.
- Tome en serio las preguntas de su hijo; incluso aquellos que le parecen frívolos o sin importancia para usted aún merecen su atención. Respóndelas con franqueza y naturalidad, evitando el sentimentalismo.
- No mienta ni trate de encubrir los hechos, pero no sienta que tiene que abordar todos los temas por completo, especialmente si se trata de un niño pequeño. Recuerde que su respuesta debe ajustarse a un período de atención corto; intente responder solo a la pregunta que se le haga, brindándole a su hijo solo la información que solicita y que puede manejar.
- Esté preparado para repetir sus respuestas muchas veces, especialmente aquellas sobre los temas más importantes. Los niños necesitan repetición para probar los hechos y asegurarse de que siguen siendo los mismos de un día para otro.
- Observe cómo se formula una pregunta repetida. Puede parecer que es la misma pregunta que hizo antes, pero su hijo puede estar regresando para obtener información un poco más amplia, después de haber digerido uno o dos datos.
- Tenga en cuenta que los niños menores de cuatro años tienen un sentido del tiempo muy imperfecto y no comprenden en absoluto la permanencia. Forever no significa casi nada para ellos, y tienes que repetir la palabra a menudo cuando es parte de una respuesta que das.
- Recuerde que los niños a menudo no pueden dar el peso adecuado a la importancia de la información. Frecuentemente hacen lo que a los adultos les parecen preguntas triviales o insensibles sobre temas importantes, algunas aparentemente diseñadas para herir, cuando simplemente no tienen suficiente información o experiencia para tener tacto o consideración.
lidiando con la muerte
Un concepto que a muchos niños les cuesta entender es el de la muerte. A los padres de hoy en día les suele resultar más difícil hablar de la muerte con sus hijos que de sexo, una inversión de la época victoriana, cuando la gente adecuada nunca hablaba de sexo, pero la muerte se aceptaba como un hecho. Los niños aprendían sobre la muerte cuando veían morir a sus familiares en casa y asistían a velorios y funerales familiares en el salón. Hoy en día, la gente muere en los hospitales o en las residencias de ancianos, y muchos niños crecen sin haber visto nunca un cadáver ni asistido a un funeral. La muerte se ha convertido en un tema tabú, un secreto vergonzoso que ignoramos, esperando con vana tontería que no se nos acerque.
Idealmente, su hijo tiene cierta comprensión de la muerte antes de que muera un ser querido. Cuando te encuentras con pájaros e insectos muertos en los paseos por la naturaleza o cuando muere una mascota de la familia, tienes la oportunidad de explicar que todo lo que vive eventualmente muere. Es necesario repetir los hechos, por supuesto, pero en el transcurso de unas pocas experiencias breves, puede hablar sobre cómo las plantas, los insectos, los animales y las personas viven en diferentes escalas de tiempo; cómo los cadáveres se desintegran y vuelven a la naturaleza; y como los muertos no vuelven. Una forma sencilla de ayudar a los niños a comprender la realidad de la muerte es discutirla en términos de la ausencia de ciertas funciones: las flores muertas ya no crecen ni florecen; el perro muerto ya no respira, ladra ni come.
También puede hablar sobre las muertes en las historias que le lee a su hijo. Su biblioteca o librería ofrece muchos libros excelentes para niños que tratan específicamente sobre la muerte. Recuérdele a su hijo, cuando vean la televisión juntos, que los dibujos animados son ficticios. Suelen dar la impresión de que la muerte es reversible, temporal e impersonal; los personajes se levantan enteros y se dedican a sus asuntos después de haber sido aplastados o volados en pedazos. Otro concepto erróneo que su hijo puede aprender de los programas de televisión y los libros es que solo los malvados mueren. Tu objetivo en todo esto no es llenar la cabeza de tu hijo con hechos deprimentes, sino simplemente prepararlo un poco para la muerte inevitable de una persona amada.
Sin duda, su hijo hará la mayoría de las preguntas sobre la muerte cuando un amigo o familiar haya muerto y usted esté molesto y afligido. Hablar de la muerte y formular las respuestas que más ayuden a tu hijo te resultará muy difícil. Trate de recordar que quiere ser honesto con su hijo y protegerlo de la verdad en última instancia, los perjudica a ambos. Los pasos normales del duelo son la negación, la ira, la culpa y, finalmente, la aceptación. Las preguntas de su hijo probablemente caerán en estas etapas y le pedirá que repita las respuestas con frecuencia. Las reacciones de un niño ante la muerte son difíciles de predecir, pero existen algunos patrones típicos.
Culpa y enojo
Para contrarrestar la negación, dígale a su hijo tantas veces como sea necesario que sí, el abuelo está muerto y no regresará, pero quienes lo aman siempre lo recordarán. No utilice términos engañosos como «durmiendo» y «se fue»; el primero bien puede hacer que su hijo tenga miedo de irse a la cama, y el segundo lo lleva a esperar el regreso del abuelo. Y no utilice eufemismos confusos como «llamado a casa» y «feliz en el cielo». A su hijo le resultará difícil entender por qué la gente está triste cuando la muerte suena tan bien.
Si su hijo muestra enojo con el médico por no curar al abuelo o con Dios por dejarlo morir, probablemente sea mejor ser empático. Otros miembros de la familia también están enojados, puedes explicarlo, pero el enojo no cambiará la situación. También puede alentar la terapia de juego si su hijo tiene la edad suficiente para actuar con muñecas o animales de peluche.
Es en el área de la culpa donde puede surgir una pregunta vital pero no verbalizada: su hijo se preguntará si es responsable de la muerte del abuelo. Los niños a menudo se sienten responsables de una muerte porque se han portado mal o le han dicho a alguien que se vaya. Su tranquilidad es necesaria. Continúe hablando sobre el abuelo, enfatizando siempre la diversión de su hijo con él y cuánto amaba el abuelo al niño.
Cuando tu hijo parezca haber aceptado la realidad de la muerte, permítele llorar contigo, compartir tu tristeza, completar el proceso de duelo. Continúen hablando del abuelo, visiten juntos la tumba, si lo desean. Explique y permita que su hijo comparta cualquier actividad conmemorativa que realice, como contribuir a una organización o plantar un árbol.
En algún momento después de la muerte, su hijo puede sentir mucho miedo: miedo de que muera, miedo de que usted muera y lo deje solo y sin cuidado, miedo sin nombre de que si el abuelo puede morir, algo aterrador y horrible puede suceder. A pesar de su constante tranquilidad, su hijo puede retroceder en áreas en las que había avanzado recientemente, como despertarse de noche, aprender a ir al baño o comer. Tenga paciencia con ella; la etapa pasará.
Otra pregunta que su hijo inevitablemente tendrá, especialmente si está a punto de tener un hermanito, es de dónde vienen los bebés. En la siguiente sección, ofreceremos algunas sugerencias para responder las preguntas de su hijo sobre la reproducción y la sexualidad.
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